چگونه فرصت خوشبخت زندگی کردن را ایجاد کنیم؟

چگونه فرصت خوشبخت زندگی کردن  را ایجاد کنیم؟

ویلیام گلاسر با طرح تئوری انتخاب، به این نکته مهم پرداخت که کنترل بیرونی و تحت فشار قرار دادن افراد در هر نقش و سمتی که باشند تا چه حد مخرب و مایه فلاکت و بدبختی انسانها می تواند باشد.

این نویسنده و روان شناس مشهور مفهومی تحت عنوان کنترل بیرونی را در آثارش به طور مکرر عنوان کرده است.

از شما دوست عزیز و همراه دعوت می شود ضمن مطالعه مقاله نظر خود را اعلام بفرمایید. پیشاپیش از وقتی که می گذارید از شما سپاسگزاریم.

همانطور که در متن بالا مطالعه نمودید ویلیام گلاسر مفهوم ” کنترل بیرونی ” یا تحت فشار قرار دادن افراد را برای تغییر رفتاری که می خواهیم در فرد ایجاد شود مایه بدبختی و فلاکت بیان کرده است.

کنترل بیرونی موجب به بن بست رسیدن:

  • ازدواج زوجین
  • روابط خانوادگی
  •   عدم کارایی محیط های سازمانی
  • محیط های آموزشی مثل مدارس می گردد.

در کنترل بیرونی تلاش می کنیم با تحت فشار قرار دادن شریک زندگی مان، کارمندان، دانش آموزان و… در رفتار و عملکرد وی تغییرایجاد کنیم .

پیمودن این روش در هر جامعه ای به بن بست رسیدن ارتباطات عاطفی و روابط انسانی  می شود.

معمولا هفت عادت رایج را در روابط و ارتباطات بکار می بریم که منجر به کنترل بیرونی می شود.

با هم به مطالعه این هفت عادت می پردازیم.

عادت  رفتاری غرغر کردن:

معمولا  این رفتار را شخصا در طول روز از افراد مختلف و در ارتباطات مشاهده نموده ام .

از آنجا که سروکار من با دانش آموزان دبیرستانی و والدین و دبیران می باشد به طور روزانه این نوع رفتارها را  مشاهده می کنم.

پدر و مادران، همکاران، دانش آموزان به جای پیگیری و حل مسائل پدید آمده مرتب به انتقاد کردن، سرزنش و شکوه  و شکایت نزد طرف مقابل می پردازند.

چند وقت پیش پدرو مادری را با هم به آموزشگاه دعوت کردم تا در مورد مسائل رفتاری و ناهنجاری هایی که در فرزنداشان مشاهده میشد با هم گفتگو کنیم.

قبلا با مادر این دانش آموز صحبت شده بود متاسفانه با مقاومت وی روبرو شدیم و به نتیجه نرسیدیم.

این بار به نظرم رسید حضور هر دو والدین بتواند کمک موثری باشد. گفتگو بین من و آنها شروع شد.

ابتدا هدف از این دعوت را برای آنها بیان کردم و سپس مشکلات رفتاری فرزندشان را بازگو کردم و از آنها خواستم با همفکری کمک کنند تا بتوانیم ریشه مسائل بوجود آمده از طرف فرزند آنها را  پیدا و برای انها راه حلی پیدا کنیم.

پدر بیشتر از مادر از رفتارهای نامطلوب فرزندش اطلاع داشت و در تمام مدتی که پدر صحبت می کرد مادر مرتبا به میان صحبت های همسرش می آمد و تلاش می کرد که پدر را مقصر اصلی، مشکلات پیش آمده، نشان دهد.

به طوری که مجبور شدم برای استفاده بهتر از زمان و وقتی که گذاشته بودیم مجددا هدف از تشکیل این جلسه را بیان کنم و در ادامه توضیح دادم ما برای پیدا کردن مقصر اینجا جمع نشده ایم و هدف مان ریشه یابی مشکلات و تغییر رفتار خودمان است نه فرزند آنها. برای آگاهی بیشتر در این زمینه مقاله کلید های گفتگو با فرزندان را مطالعه نمایید

این نمونه های رفتاری است که در طول روز ممکن است شما هم مثل من شاهد و ناظر آن باشید.

این زوج در ارتباطات با همدیگر مشکلات زیادی داشتند و در همان جلسه با هم به بگو و مگو پرداختند و اصلا یادشان رفت با چه هدفی به این جلسه تعامل و گفتگو دعوت شده اند.

با غرغر کردن وتکرار سرزنش ها، مقصر نشان دادن طرف مقابل، گلایه کردن، تهدید طرف مقابل راهی برای حل مسائل به دست نمی آید.

غرغر کردن، عادتی است که هرکدام از ما در اثر آگاه نبودن در ارتباط با اطرافیان از خود نشان می دهیم.

با رفتار و عملکرد این چنینی تلاش می کنیم فرد مقابلمان را کنترل کرده و او را مجبور به تغییر رفتار نماییم.

عادت رفتاری ناخوشایندی که نتیجه بخش نیست و موجب می شود فرد مقابل از ما دور شود و در صورت ادامه چنین رفتاری ارتباطات انسانی و عاطفی بین مان قطع می گردد.

عادت رایج  سرزنش کردن 

سرزنش کردن به معنای متهم کردن طرف مقابلمان است یا اینکه وی را مسبب و مقصر اتفاقات پیش آمده بدانیم و او را محکوم کنیم.

در مشاوره هایی که با افراد در سنین مختلف دارم این  عادتها، اغلب ریشه بسیاری از اختلافات خانوادگی است و موجب عدم ارتباطات موثر می شود.

حضور این عادت های ناخوشایند رفتاری، تخریب کننده ارتباطات انسانی می شود و به طور قطع و یقین، میزان رضایتمندی افراد از رابطه کمتر خواهد بود.

این رفتارهای تکراری را اغلب در روابطمان مشاهده می کنیم:

  • همه می خواهیم که آدمهای اطراف ما، ؛آنطوری که ما دوست داریم رفتار و عمل کنند.
  • ما رفتارهای کنترل کننده را انتخاب می کنیم تا در دیگران تغییر ایجاد کرده و به اصطلاح موجب رشد و پیشرفت آنها شویم؛ غافل از اینکه همه انسانها نیازها و دارای احساسات هستند

از آنجا که دانش و اطلاعات کافی نداریم و آموزش های لازم مهارت های ارتباطی را بلد نیستیم تلاش می کنیم به جای تغییر دادن رفتارهای خودمان به تغییر دیگران بپردازیم.

در نتیجه چنین رفتار و عملی، ارتباطات ما با اطرافیان در معرض آسیب قرار می گیرد و احساس خوب و لذت بخشی از روابطمان نداریم.

ویلیام گلاسر با طرح تئوری انتخاب، به این نکته مهم پرداخت که کنترل بیرونی افراد، تا چه حد مخرب و مایه فلاکت و بدبختی روابط عاطفی واجتماعی انسانها می شود.

عادت رفتاری گلایه و شکایت

زمانی که از رابطه ای سرخورده و ناراحت می شویم با گلایه و شکایت انتظارات مان را از طلب می کنیم.

یادم می آید روزی یکی از دوستانم  جمله ای را بیان کرد که بسیار روی من تاثیر گذاشت. آن جمله این بود که اگر انسانها این همه از هم انتظار نداشتند دنیای ما گلستان می شد نکته ای عمیق در همین چند کلمه نهفته است ولی اغلب به خاطر سادگی کلمات و رفتارها از کنارشان می گذریم و به آن فکر نمی کنیم .

همین نکات ساده ولی عمیق، هنگامی که موجب تفکر ما شود می تواند تحولی در ما ایجاد کند.

روزی که غرغر کردن، سرزنش کردن، گلایه و شکایت را در رفتار خودمان متوقف کنیم

نشاط و شادمانی و ارتباطات درست و مطلوب را به زندگی مان دعوت کرده ایم و

عشق و محبت و دوستی و توجه به نیازها و احساسات دیگران روابط مطلوب و سازنده را در زندگی ما به ارمغان خواهد آورد

زمانی که تلفن را در دست می گیریم وجویای احوال فرد مقابل می شویم دقت کنیم این سه عادت رفتاری را که تا به اینجا مشغول مطالعه آن بودید در کلمات و گفتارمان بکار نبریم .

مسلما شروع هر تغییری ابتدا سخت و برایمان ناخوشایند است ولی کم کم این عادت رفتاری درست و صحصیح در همه ما شکل می گیرد و روابط سازنده تری با هم خواهیم داشت.

پیشنهاد می کنم در دفتر یادداشتی و یا در wunderlist  موبایل خود این سه عادت مخرب و ناخوشایند را در دفترچه ای نوشته و هرروز آن را مرور کنیم و در مکالمات و گفتگوهای خانوادگی و عاطفی و یا سازمانی آنها را بکار نبریم.

دانلود نسخه اندروید اپلیکیشن  wunderlist

دانلود نسخه IOS اپلیکیشن  wunderlist

این مصیبت بزرگی است که در روابطمان به داشتن خانه ای راحت،  داشتن وسایل راحتی و آسایش فکر می کنیم و برای بدست آوردن آنها نهایت تلاش خود را به کار می بریم ولی برای داشتن ارتباطات مفید و موثر کاری نکنیم.

قدرت کلمات و واژه ها را دست کم نگیریم و با گفتگوهای سازنده به حل مشکلات و مسائل زندگی بپردازیم.

در قسمت بعدی مقاله عادت های رفتاری مخرب و کنترل گر دیگری  را مطالعه نمایید

تا بتوانید  احساس خوب و خوشایند ارتباطات موثر را درک کنید. 

مشاور| سخنران | نویسنده | مدرس بهبود فردی و مهارت های ارتباطی | فعال در زمینه حقوق شهروندی

اینستاگرام مجموعه انسان 20
مقاله های مرتبط :

دیدگاه خود را بیان کنید :

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *